Einige Witze

Vier Freunde treffen sich wieder nach 30 Jahren an einer Party. Einige Drinks, alle plaudern fröhlich miteinander, einer geht auf die Toilette. Die, die am Tisch blieben, haben angefangen, über ihre Söhne zu erzählen. Der Erste: Mein Sohn ist mein Stolz! Er hat ganz klein in einer Firma angefangen, hat studiert bis zum Diplom, wurde befördert und ist heute der Präsident der Unternehmung. Er ist so reich geworden, dass er einem Freund zum Geburtstag ein Auto geschenk that!? Ein Anderer: Das ist eine schöne Geschichte. Mein Sohn ist auch sehr weit gekommen. Angefangen hat er in einem kleinen Reisebüro. Dann hat er auch studiert, wurde Pilot und ist heute Geschäftspartner einer riesigen Fluggesellschaft. Er ist auch sehr reich geworden, und einem Freund hat er sogar einen Flugzeug zum Geburtstag geschenkt!? Der Dritte erzählte: Ja, da kann ich euch nur gratulieren. Mein Sohn ist auch sehr reich geworden. Er hat als Hochbauzeichner angefangen, dann wurde er Ingenieur, hat eine Bauunternehmung gegründet und ist heute Millionär! Als ein Freund von ihm Geburtstag hatte, war er auch sehr spendabel: Er schenkte ihm eine Villa! Dann kommt der Kollege aus dem WC zurück und fragt: So, was habt ihr für ein Thema? Wir reden gerade darüber, wie stolz wir über unsere Söhne sind! Und deiner? Was macht er? - Tja, sagte dieser, mein Sohn ist zwar nicht mein grösster Stolz. Er ist schwul, Coiffeur, schläft mit allen Männern, aber ich muss zugeben, dass er ein Wahnsinns-Glückspilz ist. Stellt euch vor, er hat eine Villa, ein Flugzeug und ein Auto zum letzten Geburtstag geschenkt bekommen! Ist das nicht beneidenswert?

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta, die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wie viel verlangst Du, wenn Du mir den mal reinschiebst? Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm reinrutschen. "Oh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

Ein Fluggast der MD11 musste dringend die Toilette benützen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich davor, die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" nicht zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war gross, dass er dann doch den Knopf "WWW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte dem Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezente duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und Stunden später wachte er im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon-Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den Rüssel? - "Nein dort..." - "...die Stosszähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "...äh, das ist... nichts." Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" - "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." - "...die Stosszähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" - "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasengelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganztollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" Broooooommmm.

Belüge nie deine Mutter

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben konnten, und das machte sie unsicher. Wahrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen, und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe John Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter, in welchem stand: Lieber Sohn, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe Mom.

WIE MAN EINEN AAL TÖTET

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging. Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."